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新宝2会员登入-当妈式夫妻,丧偶式育儿,聪明的女人从不“包揽一切”

2020-01-08 14:41:27| 查看: 939|

摘要: 在夫妻关系尚好的情况下,妻子也容易有以下的感觉:“包办婚姻”之所以一而再地被讨论,又一而再地被搁置,很大程度上也是因为,这些感受一次次地在很多女性的婚姻中复现,波澜不平。失望感一种让人想远离你的感受小敏对丈夫的失望,在孩子出生后的一年中达到了顶峰。一方面,时不时她就会在巴图面前提起,“我儿子要是会这些事,我就知足了,他什么都不会。” ...

新宝2会员登入-当妈式夫妻,丧偶式育儿,聪明的女人从不“包揽一切”

新宝2会员登入,朋友和老公吵架了,吵得她不想再保持任何理智,不顾任何形象。

原因说起来很简单。

周末,夫妻一起带孩子到商场儿童区,老公全程头也没抬一下,找了个地方坐下玩手机。朋友越看越火,想起了一大堆不顺心的事:

在带孩子、家庭事务这些事情上,凭什么你就像个局外人,理所当然地把所有事情交给我?

我和你一样要工作,为什么就我在承担家里的事情?

要是我不说,你是永远不会主动来承担这些责任的……

当老公终于抬起头的时候,她讽刺:“终于舍得不看手机了?”就此点燃战火。

但是,吵完之后,她又心绪难平。难道还要继续忍受老公在家庭中的种种缺位吗?忍不了;大不了不过了离婚吗?也放不下。

让她挣扎的是,两个人感情并没有什么大问题,但是有一个丈夫,有时却感觉形同虚设。

“这大概就是传说中的守寡式婚姻、丧偶式育儿吧?”她叹了口气。

其实,除了丧偶式育儿和守寡式婚姻,这类女性同时也体验着当妈式夫妻。这三类情况其实可以总结成一个词——包办婚姻:妻子包揽了某些本属于夫妻共同的责任。

在夫妻关系尚好的情况下,妻子也容易有以下的感觉:

“包办婚姻”之所以一而再地被讨论,又一而再地被搁置,很大程度上也是因为,这些感受一次次地在很多女性的婚姻中复现,波澜不平。所以,要面对的问题是:如何在婚姻中,消化这些感觉?

恐惧感

一种让人疏于合作的感受

如果我不管,家里的事就没人管了——这样的恐惧感,最容易让人一边包揽,一边抱怨。

就像小于的生活,就是由工作、家庭和对家庭的抱怨组成的。她感觉自己承受了绝大部分家庭事务,而丈夫却很少有这方面的压力,和朋友的见面,她总是在抱怨自己有多辛苦。

一开始,朋友们同情她,帮着她出谋划策。再后来,朋友们都想远离她,或者用一句“那你怎么不离婚”,堵得她哑口无言。

她心里有一种恐惧:如果我不做,他肯定也不会做,那谁来做,我们这个家就完蛋了。

把家庭事务和恐惧感直接划上了等号,驱使着她不得不像永动机一样,忙完工作忙家庭,在最心力交瘁的时候,还不得不给自己鼓气,充满了怨气。

她没有意识到的是,这种恐惧感,让她越来越不能体验到婚姻中的合作。

消化恐惧感,最重要的事情是——做现实检验,去验证:

如果把家庭事务拿出来和丈夫讨论,会是什么结果?

是不是所有的事务,都一定要是自己来安排?

是不是真的你不做这些事,他就一定不会做?

这是你的想法,还是他的行为?

这些问题,如果统统缺乏现实检验,恐惧感就会占据主导,让你陷入一边放不下,一边又沉重不堪的局面。

失望感

一种让人想远离你的感受

小敏对丈夫的失望,在孩子出生后的一年中达到了顶峰。在养育孩子这件事情上,小敏不止一次地对丈夫提出要求,可他像是自带屏障一样,不愿意参与进来。

她跟母亲谈过自己的处境,可母亲总会在最后加一句话:婚后要睁一只眼闭一只眼。她觉得自己的感受,很像何洁在一次采访里说的:

有了孩子,我的角色很快转变了,而他还是每天该玩游戏玩游戏,该健身健身,该干嘛干嘛,不会因为孩子改变一点点生活,根本没有进入当爸爸的状态。

失望感带来的沉重是:在我很需要支持的时候,你却做不到。

有的时候,失望感足以让一段婚姻破灭,如同正在上演《克莱默夫妇》的剧情:夫妻结婚8年,有一个4岁的孩子,妻子做全职主妇,而丈夫在外工作养家,他们都很和谐地履行着各自的家庭义务。

可是,有一天妻子却突然离开了家庭,因为她不想再忍受丈夫在家庭中的长期缺位。

小敏沉浸在失望感中,却没有意识到失望感的意义是:我需要你,你现在可以为我做的是____。

消化失望感,最重要的事情是:把需要明明白白地告诉对方,而不要被动等待需要被满足。

在你逐渐成为一个能胜任家庭角色的女人的同时,也明确要做好一些家庭事务,你需要丈夫来共同完成一些什么,如何去分配,让他和你一起走在逐渐能胜任的路上。

负担感

一种滋生依赖的感受

在《向往的生活》第二季里,宋丹丹和儿子巴图一起上节目。

在这个“大型务农”节目里,一方面,宋丹丹巴不得儿子会做很多事,巴图刚干完活,想躺下休息一会儿,宋丹丹跟了进去说:“不行,你得起来,你看彭彭还在砍柴。”

一方面,时不时她就会在巴图面前提起,“我儿子要是会这些事,我就知足了,他什么都不会。”

虽然是母子,但看起来很像一个女人不停在嫌弃一个男人:你什么都不会做。当时演员王珞丹和张子枫也在,两个女孩子在一边听着,告诉宋丹丹:

其实自己什么都会,只是妈妈在的时候,就什么都不用干了。

因为在妈妈眼里,她们不会照顾自己,不会自理生活,仍然是需要妈妈凡事亲力亲为的小孩子。

换做婚姻里的情况,那就是:他确实就像个孩子,需要我做好所有的事情。

然后,像养育孩子一样去养育成年人,不停地把对方置于需要被照顾、被教育的角色,常常会带来负担感。

消化负担感,最重要的事情是:像对待成年人一样对待伴侣,而不是像照顾孩子一样照顾他。

作为成年人的状态是,在一些事情上擅长,而在另一些事情上不擅长,需要在自己擅长的事情上得到认可和鼓励,在不擅长的事情上,得到宽容和帮助,而不会像孩子一样,在很多事情上都需要成人的指导。

没有人天生应该去忍受婚姻中的这些恐惧、失望和负担,对于那种靠忍耐和咬牙坚持,期盼有一天问题会自动消失的态度,我并不赞成。

在女性有恋爱自由和婚姻自由的今天,如何打破这种“包办婚姻”的状态,是一个磨练心智的机会,因为,你不知道自己会遇到什么样的另一半。

在任何关系里,都可能存在恐惧、失望、负担,都需要付出。如果说结婚是一笔生意,那么在结婚前,两个人就应该谈好合作事项,然后两人朝着一个方向共同努力。

“大不了就离婚”有时是冲动和不负责任,但是,如果在你的婚姻里,这三种感觉长期没有得到合理消化,或许应该考虑的是——一个无法和你合作的男人,值得你去经营这长达数年的婚姻吗?

作者:陈禹霏

心理学硕士,国家二级心理咨询师,接受精神分析训练,从事心理学应用性开发。擅长儿童发展和教育问题的解决,成年后的个人成长需求解决,包括恋爱、与父母的关系处理。

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