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鸿博网上开户-AA制=独立女性选择?新时代的女性应该如何面对AA制?

2020-01-10 16:43:30| 查看: 2862|

摘要: 另一个更日常的问题是,女生应不应该aa制?由于独立女性可以说是政治正确的代名词,很多人提出:女生和男生没有什么不同,当然应该aa。如何在独立女性和高情商处理人际关系中找到平衡?独立女性听起来真的是一个很令人向往的词汇,有能力还有有界限,我想每个小女生都憧憬过自己是一个很棒棒的独立女性。甚至,在现在的社会环境中,严格的aa制有可能并会让对方感到不舒服,甚至影响双方的感情。 ...

鸿博网上开户-AA制=独立女性选择?新时代的女性应该如何面对AA制?

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对于年轻女性来说,总也绕不开的问题有哪些?

除了我们上一期讨论过的,干的好vs嫁得好:通往幸福的道路,究竟是哪一条?另一个更日常的问题是,女生应不应该aa制?

由于独立女性可以说是政治正确的代名词,很多人提出:女生和男生没有什么不同,当然应该aa。甚至提出,不aa就是男女不平等,不aa就是女生不够独立。

而尴尬的是,另一方面,如果你在生活中严格贯彻这种逢事必aa的原则,又往往会碰到很多抵触:

「算那么清干嘛,你是不是没把我当朋友?」

「当然应该是我(男生)请客啦,你要aa是不给我面子啊!」

很多时候,你会发现,虽然你内心认为坚持aa制没有问题,但却往往会难以兼顾身边人的感受。

如何在独立女性和高情商处理人际关系中找到平衡?今天,我们就来聊聊这个话题。

独立还是孤立?

大家选择aa制的第一个理由,很可能是「独立」。

独立女性听起来真的是一个很令人向往的词汇,有能力还有有界限,我想每个小女生都憧憬过自己是一个很棒棒的独立女性。

比如说,我小时候也这样,觉得自己应该尽可能独立,能自己完成的事就绝对不找别人帮忙,避免欠别人的。直到——

直到我跟我妈发生了一段对我人生观世界观影响深远的对话:

一个平常的午后,我跟我妈在闲聊的时候说起最近和xx吃饭的事:我坚持要aa,对方表示不太开心,但我还是坚持aa了。

听到这里,我妈说:「女儿啊,我觉得你的处事方法,有一点问题哦!」

我有点不高兴:「我有什么问题,你不觉得你的女儿很厉害吗?什么事都自己完成,也从来不依赖他人,也从来不占人家的便宜。」

我妈说:「你真的有这么厉害?从来不依赖他人?那你能自己下地种米吗?你能自己种菜吗?你能自己织布吗?」

我不说话了,因为我确实都不会。

我妈继续说:「人活在这个世界上或多或少是要依赖他人的。如果你放下成见去看,其实那些成功的人,都是在很高程度上依赖他人,他人也在很高程度上依赖他的。」

然后我妈继续教育我:「人家请你吃饭,或多或少是想跟你搞好关系。关系的建立在于有来有往。人家这叫投之以木瓜,你接受了,下一次报之以琼瑶,双方都得益,这样关系就会越来越深。」

「但如果你一开始就硬邦邦的表示,我不需要你,我要跟你划清界限,那这个关系就没有继续下去的可能了。你不是独立,是孤立了自己。」

「当然,如果你不想跟这个人有什么进一步发展的话,aa制是不错的选择。但如果你也愿意有跟对方长期接触的想法,最好选一个双方都感觉舒服的方式:

这个方式可能是aa,也可能是他请吃饭你送小礼物,也可能是他请吃饭你请喝茶,或者是他请吃饭你帮他个小忙,或者是他请吃饭你听他倾诉帮他出出主意……选择aa制以外的方法,不是说你就不独立了,只是说明你是一个愿意去为别人感受着想的、并不孤立的人。」

简而言之,如果我们更深入一点看aa制:

aa制,本质上来说,其实就是要求人际关系中,要求「公平」和「有来有往」——这不仅是aa制的原则,其实也是所有人人际关系的基础,因为没有人想要被单方面占便宜,对吗?

然而,基于这种原则,aa制并不是唯一「有来有往」的方法。甚至,在现在的社会环境中,严格的aa制有可能并会让对方感到不舒服,甚至影响双方的感情。懂得审时度势,采取不同的处理方法让双方都舒服得益,是一种更需要智慧的思路。

为了对方不要吃亏?

年轻的、坚持绝对aa制的女孩们,也有她们的道理:坚持aa制,那么对方就不吃亏了,对不对?

理论上来说,这个观点是很合理的:每一个心怀善良心念的人,都会希望对方好,不希望自己损害了对方的利益。你能这么想,说明你是一个善良的人。

然而,说到利益,却没有那么简单和绝对,我们举一个例子:

比如说我有很多苹果,还有一盒车厘子。我朋友有一个梨。他提出要用梨换我的苹果。

我说,哎呀你的梨这么珍贵,我不能拿普通的苹果给你啊,我要拿比较special也比较贵的车厘子给你啊。

但是我朋友说,我就想吃苹果啊!我不介意贵不贵啊!你不要给我车厘子啊!我真的不想要车厘子啊!

那么,为了让对方不要吃亏,你最后究竟会给她车厘子(你觉得珍贵的东西),还是苹果(对方真正需要的东西)呢?

通常来说,我们不想要对方感觉被占便宜,是建立在一个大前提基础上:对方觉得请你吃饭,是一件吃亏的事情。

然而,正如我们之前说的,请你吃饭,换来的是一段跟你相处的时光,跟你发展长期关系的机会,加深感情的事件,让你开心的可能——

对于对方来说,他可能就喜欢自己出钱去换取这些事情,你如果硬是要把他的这种快乐破坏掉,实际上反而是让对方吃亏了。

而如果你在知道对方真正需要的是苹果的情况下,还坚持要给对方车厘子,那这种行为的背后的动机,究竟是为了「对方」不吃亏,还是为了让你「自己」显得不占人便宜呢?

如果你是基于善意,真正希望对方好,希望对方开心,那么,不妨从这个角度重新思考一下aa制——这真的是对对方最好的处理方式吗?

其实,人际关系有时候就是这么奇妙:人缘好的人不是把「自己」最重要的东西贡献出去的人,而是那些把「对方」最需要的东西提供给对方的人——放下自己的标准,多观察对方的需要,是好人缘的第一步。

当然,这个要具体情况具体分析,不能假定所有人都是情愿掏钱的类型,反过来,也不应该假定所有人都很在意那一点钱。

当对方表示很在意钱的时候,或者你知道对方的经济条件比较困窘的时候,可以主动提出aa,还可以用一些给对方台阶下的借口:

「我们aa吧,我刚好想换点零钱。」

「今天这餐不够贵,不能太便宜你,我们今天就aa吧,你下次请我吃好的~」

如果对方碍于面子依然不接受aa,你也可以找机会把钱还给他,比如说帮他带饭带饮料,帮他买点小东西,找个茬给他发个红包——如何把这些事处理的自然不刻意,也需要多加琢磨和练习。

但起码,看到这里的你,会有一些处理aa的新思路,是吗?

形象和名誉

其实选择aa制的女生,除了基于我们上面讨论过的原因,其实或多或少还有保护自己名誉的考虑:「我们是aa!我没有占你的便宜!我不拜金!我是一个好女生!」

毕竟,这个世道太残酷了,女生稍微有些行差踏错,可能就有些居心不良的人散步「拜金」「爱钱」「爱占小便宜」——而这些标签对于很多「好女生」来说,都太让人难以接受了。

然而,我们换个角度,aa制就一定能避免指责和非难吗?

了解我的人可能知道,我这个人,还蛮爱惜名誉的。所以,年轻的时候我也很喜欢aa,因为觉得,我们都aa了,你总不能说我什么不好的吧?我也没有占你的便宜啊!

然而,虽然我自己没有遇到过类似的情况,但是却听过不少:

明明大家是aa,结果吵架的时候,在对方口中却变成了都是他付钱;

又或者,明明大家是aa,结果最后撕破脸的时候,对方还是认为你占了天大的便宜,或者是因为你点的东西比较贵,或者是因为你吃的比较多,又或者是因为你选了一家他不喜欢的餐厅但他也没有说……

从这些故事里面,我渐渐发现一个很有意思的现象:一个人要说你的坏话,他总找得到理由。因此想要通过aa来完全避免别人说自己坏话,实际上也并不现实。

换个角度,能通过一点小流言,就认清一个前后不一的人,其实是一件非常划算的事。

话说回来,如果遇到这种人,应该怎么办呢?

老实说,没有特别好的办法,因为嘴巴长在别人身上,你不能限制他不说。不过——你可以让大家都不信。

如果你平常就是一个慷慨大方的人,并且你本身也不缺钱,人缘都挺好,那么如果突然跳出来一个不知道哪位的人,说你贪便宜不aa让他请客,你想大家会怎么说?

「天啦,鬼才会相信哦!人家一不缺钱,二来平常很大方。八成是这个人自己装有钱吹牛皮要请客,然后后来又心疼钱翻脸,天啦吃相太难看了!」

当然,这部分传言也有可能作为你的「黑料」被讨厌你的人传播——

不过,作为一个资深被黑专业户,下面是我的肺腑之言:

首先,就算你是圣雄甘地或者是圣母玛利亚,也一定有人讨厌你。而讨厌你的那部分人,很多人还会基于情绪或者利益试图伤害你,你无法控制这些人的行为,但你能控制自己尽量少的被影响。

用白点的话说就是,我遇到这种人,已经很倒霉,如果还要浪费时间浪费心情在她们身上,我不是加倍倒霉了?

再来,你不在意他,你是自由的,而这个巴着你一直黑的人,实际上等于把生命的一部分重心转移到你身上,等于被你所困。你说,是你比较惨,还是对方比较惨?

总而言之一句话,被黑是再正常不过的事,不可能完全避免,对你来说最「划算」的方法是做好自己就好,不要因为怕被黑做实际上有损于自己的事,这实际上是加倍吃亏了。

好女孩上天堂?

在我的成长过程中,很多人会因为我成绩好,认为我是那种传统意义上的「乖」女孩,但其实我不是(哈哈哈)。

如果要自我定义的话,我应该是看上去很乖,但实际上蛮有自己想法,也会为了自己的利益谋划的类型。

简单来说,我自己定义我是「乖女孩」和「坏女孩」的灰色地带,也正因为如此,更多时候,我的视角可能会更丰富一些。

近几年来有一个流行的观点,说好女孩经常会碰到渣男,而坏女孩虽然经常被人骂,但总能得到自己想要的东西。

这话有没有道理呢?我们随便聊聊。

传统定义上的「乖」「好」也好,现在所说的「独立女性」「自强自立」也好,其实都不是生活的唯一可能。正如我一直所说的,重要的是你明白你是谁,你想要什么,而不是这个社会或者其他人认为你应该怎么样。

因为——无论你按哪一种模板去活,实际上都不一定会通往幸福的结局。但起码按自己的心意去活,过程还是愉快的。

回到aa制这个话题上,坚持aa制的女生一般有以下几种;

年轻女生乖宝宝 —— 翻译一下,好骗,成本低

独立女性女强人 —— 翻译一下,勾搭一下成本很低

不想跟对方有下一次交集的人 —— 翻译一下,刚好这餐省钱了

并不是说aa制或者提出aa制的女生本身有什么问题,而是说,aa制由于它的特性,更容易吸引到一些「不愿意投入」「想找比较温顺的对象」「对于金钱比较敏感」「喜欢算的比较清」的人——当然,这并不是绝对,但确实不是小概率事件。

如果你本身就想要这类对象,这当然没问题。但问题是,你想要的,是这种类型吗?

很多时候,我知道很多好妹子都希望自己显得很乖、很好,从而喜欢那些让自己表现的很乖很好的人:

男朋友让我每天6点起我就6点起并且跟他汇报,我是不是很棒棒?

男朋友把生活费都充游戏里了,这个月都是我请他,我是不是很棒棒?

男朋友从来没有给我买一件礼物,我是不是很不虚荣?

是的,作为女生,我还蛮了解这类女生,她们真的是很不虚荣、很乖、很为对方着想、很不计较,并且希望对方因为这样会更加珍惜他们。

但很抱歉,这个世界的运行原理不是上帝视角:「你是个好姑娘,你应该上天堂」。

这个世界的运行原理是人性。人性就是,看到不要钱的肉包子就想蹭吃两口,吃不完还要踩两脚;而带刺的玫瑰,就只有那些真正想要的人会愿意付出代价去摘。

或者,换个温和点的说法,付出不一定对等回报,好女孩未必对等好的另一半。更多时候,你表现出哪种特征,会吸引某种特定类型的人。

你要的是哪种人,其实都没有问题。但问题是,你不可能心中想要的是一树梨花,但自己去种苹果树,对吗?

当然,这不是说,你要通过「什么都要由对方买单」来验证对方的真心或者证明自己是带刺的玫瑰——这就走到另外一个极端了。

没必要急切地把自己定位成「好女孩」或「坏女孩」,也没有必要万事都要拿「好女孩」的标准要求自己:

爱钱不代表拜金。君子爱财,取之有道。人生在世,要吃要住要买口红买包包,爱钱本身没有错,有错的是来钱的方法,和钱的去处。

无须因为怕被被人说「拜金」就连合理的需求都不敢提——这不叫「好女孩」,这叫「好欺负的女孩」。

事实上,「好女孩」也好,「坏女孩」也好,都是非常简单粗暴的标签——但人都是很复杂的,哪能简单粗暴的分为一边?

身为好女孩的你,可能也有一两点「坏」。这没什么,不影响你的好,也不用自我责备——「好女孩」更多的时候只是一个理想模型,你不会因为自己不能像南丁格尔一样就责备自己,不是吗?

原生家庭

除了观念和上文说的考虑,有些时候,选择aa,是基于某种心理因素:不想欠别人的,或者是,被别人好好对待,反而会觉得很惶恐——

就简妮我自己的人生经验来讲,抱有上面两种态度的女生,绝不在少数。

原因是什么?很可能跟你的原生家庭或生长环境有关:

比如说,你的父母可能在你的成长过程中,很喜欢细数他们为你做出的事。基于逆反心理,你可能就很反感这种「欠别人」的感觉,从而万事都避免亏钱别人。

又有可能,在成长过程中,所有人对你都比较苛刻。那一旦有人开始对你好,好得超过了以往所有人对你的态度,一种可能是会迅速沦陷,另一种可能则是,会觉得惶恐不安,不知如何应对——

很多「不知道为什么但不aa就不舒服」的女生,可能道理都明白,但是就是不aa就不舒服,很大可能就是上面两种心理作祟。

如何解决?

说简单也简单,说难也难。

我之前推荐给大家的《少有人走的路》里面,就谈过这件事。

我们面对这个世界的方式,实际上是由我们的过去决定的——比如说,如果过去的你周围都是一些喜欢伤害你的人,那你就会变得很自我保护、很封闭。

这种姿态对于过去的环境来说,对你是有利的。但如果,现在你身边的环境已经变了,大家都对你很友善很亲切,如果你还怀抱着过去的「惯性」不肯放手,实际上反而会对你有害。

我们的问题在于,常常基于自己的「惯性」去做事,而很少停下来去思考,现在这么做是不是对我们有利——

要改变「惯性」是很难的。要慢慢的说服自己,改变自己看待这个世界的方式,改善自己处事的方式。

但换个角度,其实也是很简单的。因为,从你意识到你现在的行为是因何种观念而做出,实际上你就已经有了改变自己的钥匙——

人际交往并不只是你多我就少,我给你你就欠我。大家相处起来,互换资源,共得开心,是最理想的状态。

你是一个很棒的女生,你值得被好好对待。别人对你好,与其觉得惶恐,不如想想,要如何用自己的力量,让别人的生活也过得更好。

结语

其实,絮絮叨叨的说了这么多,聪明的你有没有发现,其实我们在做的,一直都只是「名词解释」?

「好女孩」「独立女性」「不占便宜」——这些词汇我们可能从小听到大。在思考它们的真实含义之前,我们就告诉自己,我们要做一个好女孩,要做一名独立女性,不能占别人便宜。

然而,什么是好女孩?什么是独立女性?什么又是不占人便宜?真的就是我们一直认为的那样吗?

如果坚持aa制买单,就能成为独立女性,那么独立女性的标准未免太低。

一个经济独立人格独立的女性,也完全有可能基于个人喜好、照顾对方感受、习俗等等原因不喜欢aa制。而支持aa制的人,也有可能在别的方面喜欢占便宜——aa制跟独立之间,没有绝对必然的关系。

你可能觉得,aa制是一种很厉害很独立的解决办法,这没有错。但相比起来,能审时度势地使用各种方式,让对方觉得舒服,也让双方利益更大化,是不是听起来更厉害一些?

aa制只是一件很小的事,但却是一个很好的契机:我们实际是怎样的?我们想要成为怎样的自己?我们应如何与这个世界共处?

如果这篇文章,能为你提供一个契机,那就太好啦~

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